关于王小虫的盛开与腐朽

       大病未愈，明天就开始上班。

       休息了整整两周，这是今年给自己最长的一个假期，身体必须要休息，状态也必须要休息。其实身体还没养好，医院出来后药就吃过三顿，还不是按时，一些禁忌坚持的也只有一半，其实还是挺担心留下个什么后遗，年纪越大月开始担心自己身体，健康问题从来都是我最薄弱的环节，爸妈的身体也越来越让我担心，加剧的压力，细想却又说不出具体来自哪儿，无意识的突然坐着，觉得脑子里的神经就剩下一根小棍儿搭着，一使劲就要崩了似得。越来越不爱说话，烦躁的冷言应付耐心跟我说话的人后却又打心底觉得很对不起，觉得自己不该这样，可一而再再而三的克制不住自己。

       邻居叔叔阿姨的两个孙子今年一直住这儿，不爱串门的爸妈也就爱串门了，多者一天两三次，回来就各种讲俩小孩有多可爱的欢乐事儿，他们乐此不疲，爸爸总有意无意的感慨一句，什么时候他也能有个这样的孙子该多好。看着爸妈日渐花白的头发，我特明白他们心情和想法，可总是发自肺腑也同样不过脑子的说一句：估计不可能，我这辈子也没打算结婚。有些话说的多了，听的人脑子里也就有印痕了，爸妈肯定很寒心，觉得我不孝顺，更多的是担心我以后的日子，尽管我已经打算好了一切，尽管我心里的难受兴许不比他们少。很多年前，我也憧憬过自己的爱情，属于自己的家庭，日子久了，憧憬过的那些也越来越觉得荒唐，人一辈子的活法儿千百种，不走看似每个人都得过的桥，我总觉着绕道儿也能过去，遗憾在所难免，百毒不侵也未必是好事。‘福兮祸所伏，祸兮福所倚’千百种思路，答案也就千百种。尽管如此，我的这一生，依然很想重头来过。

       突然能吃，是缺乏安全感的表现，我主要是想解释我最近的能吃。

事实上我再次被堵住，堵住的是心情还是其他什么都已经无关紧要，总之是堵的很彻底。

即使我明白很多事儿还得自己想开，可自己安慰自己的这种话说给自己无数次之后已经没什么效果，我把自己放在一个傻逼至极的位置，看到这里，竟是突然想不出自己到底在干什么，结果已经离我的初衷越来越远。“自感自招”，这个词说的真好。

心情还是一样，我却想不起来突然之间想说的那么多话，其实我好像什么也不想说。

真遗憾，我越来越应付不来周围的表情，我不想出门，不想上班，不想见人。我已经越来越不会真诚，这真遗憾......我看不清楚太多，我开始突然时常浮现过去的记忆，或者是在梦境里，即使我并没有一点的怀念或者刻意记起。

你们的埋怨都请你们拿到别处别放在我这里，我只是突然觉得我并不是一定要那么努力的让每个人都那么雀跃，然后那么辛苦自己，其实我活的很自私，我原本可以活的更自私......

即使最初义无反顾无比重要的东西，一路走到这里带给你的辛苦委屈难过多过满足和幸福，只能是你选择了错误的一条路。

我可以走，也可以停。我只是不想再走，我只想逃的远远的~~~~~~~~~~~~~

转过头，我的所有天地都在这个让我窒息的四方墙壁里，原来我拼命追求的世界只有这么大......

        7月8日凌晨，距大师离开的日子不过两天，距三小哥哥走，不过十来天。7.25，我25岁了，你们不能陪在我身边，8.27，虫子公社两周年，依然没有你们。过往的画面一幕幕，到了临走的一刻，尽是这么不舍，不想再细数有多留恋这个完整的集体，这样的时候，关心你们，才更应该让你们离开，未来的路还长，尽管未知，我们都要好好努力走下去。

        你们要为未来努力，等你们回来，我们是一个集体，不离不弃，不管分别的路程多远，不管时间，我们也变不了彼此的距离。月有盈晴圆缺，你们一路顺风。

   理想不能当饭吃，早该明白的道理，可我总是跟现实较真，身边的你们走走停停，来来往往，剩下的你们，还能不能跟我并肩走下去......未知的你们，谁还愿意跟我们一起走。

可是，真的舍不得·~~~~~~~~~~~~

       喝迷瞪了。意识还是清醒的。今天5.26.距离我恍惚神志不清半年的日子结束已经两天了。尽管只有两天，我还是痛恨自己怎么把日子过成如此这般不好表达。或者黯淡，或者感动，或者欢乐，或者伤感，其实日子不都如此，只是自己想不开罢了。李哥的博客写着“那些幸福的快乐的悲伤的失去的...哪一个不是自感自招? ”顿时觉着是在描述自己，是啊，哪一个不是自感自招，路是自己选的，尽头是什么，起初都无从知晓，即使沿途多幸福，或者多恶心反胃，都是自己选的。未来的路还很长，到底该往哪走......该是自己好好反思的时候。

       头回吃着苍蝇，觉着苍蝇倍儿恶心，接二连三吃着苍蝇，就觉着自己倍儿恶心。。。接下来呢？要再吃着苍蝇，连苍蝇都觉得我恶心了~再接下来呢？我和苍蝇都吐了~~~~世上的事儿往往不能破坏生物链，苍蝇终究还是爱吃屎的·~~所以~~~~人，要长记性~~

      谢谢妈妈送我的漂亮戒指，你和爸爸总是对我最慷慨的人。

       感冒一周多，多日来的打针对我的病情来说似乎更多的是走形式而已，丝毫没有好转的迹象。每天都提不起精神，其实最提不起精神的怕不是身体。当我发现连我自己都假逼假的时候，我还能去相信什么......

       这好似其乐融融的生活被笼罩在一个巨大的阴影下，这不是我想要的。很多年前，我就计划好了以后的日子，它不该是这样的。

我的“战友”压力太大了吧，一起的一年，我们一起哭，一起笑，一起经历这么多，既然你决定，我就不问为什么，很多事不是一句不甘心就能一直坚持的，该走的总会走，没法儿形容的心情，脑海里比任何时候都清晰的显现我们曾经在一起的一幕幕，难过的是我们一起奋不顾身的日子，难过的是很多事再也回不去，不知道还能走多久，可我还是不想放弃，你还是我的好弟弟，希望你过得好，一切顺利，20天的时间，是集体的终点还是你一个人的离开，我需要考虑很多，我们都要认真想想。祝这条荒谬的摇滚路的尽头能让我们绝望的不那么彻底。