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关于王小虫的盛开与腐朽

我要活的又细又长......

 
 
 

日志

 
 

2009年12月16日  

2009-12-16 03:55:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       失眠,心悸,血压低......一整晚的药物反应,难受的躺下又爬起来,想呕吐却才想起整个一天的进食少得可怜,坐下来是不是能好一点,调整各种姿势,脑海里翻来覆去是明天需要准时起床准备的工作,越发的没有睡意,规律了这么多天的生物钟被自己一个小小的无聊举动再次打翻,没事找事,我的向来如此总是发生在不经意间。

       不愿意提及的事也总是被别人在不经意间时常的提及,这无关于放下放不下,只是我本身已经很抵触。抵触厌恶到极致的东西有时候连听到心里都会有一丝的不愉悦。更何况是在我火爆脾气的作用下难免会催生滋长得更迅猛......这样的脾气总是不好的,影响别人更伤害自己,所以我总在年末许愿,希望我的脾气能越来越好。结果是四年里,不断恶化......我真的怕有天自己会情绪失控的疯掉,这都是有可能的,很多时候,我暴躁到完全不能自控,稳定之后内疚缓缓的泛滥到要溢出来,爸妈总说再不改改不会有男人受得了我。我总是坚定的狡辩,一定能有受得了我的人。爸妈知道我改不了,我努力了,可也确实改不了。我也知道,真的不会有人受的了变成现在的我。

       心底的阴影抹不去,总是断断续续的累积,无辜的人总是抱怨遭受的给予,到底是不明白缺失的就不可能完整,要知道我也曾如此无辜的抱怨过,终究明白选择了就接受,接受不了,就该马上离开。没有谁对谁错,追溯到根源,该是谁呢?我不甘心的细细追溯了好多回,怎么追也只能追到女娲补天,造物主造人分男女的那天。没什么可抱怨的,这个时代,只需要你自强不息。跟钱无关,跟价值观无关,只是填补自己缺失但怎么也补不完整的。尤其是被掏空过之后,何尝不是一次洗礼。然后你会记住不会再有什么比自己和家人更重要。不能理解也请多点宽容不要怨恨。我们都在稚气的时候斑斓的憧憬过未来,我小时候还想过要当科学家,作家,老师,播音员......还有些记不起来的呢。

       张磊哥给寇老师的留言,说自己年纪越大年纪越大越容易被感动。这样的字眼突然让我觉得生疏,我怎么是越大感动越少呢,我已经走得越来越远,只是偶尔怀念过去,曾经的那个自己越来越模糊,突然害怕有天再也记不起来。

       凌晨近四点,药物的不良反应还是没有好转,在坚持三天,如果还是这样,一定停药。

       又快天亮了,晚安.好梦.

2009年12月16日 - 虫子 - 关于王小虫的盛开与腐朽

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